Horas certas

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.

Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
– O que é aquilo?
José responde:
– É o meu relógio!
– E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
– Pró caral.o, grandessíssimo filho da puta. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!
– Nunca falha, carago!

O bebado vai ao café...

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p. da tua mãe!!!

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p.. da tua mãe!!!

Desta vez o empregado 'passou-se', saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café,
dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrissozinho cínico
pergunta-lhe:

-Então, três cafézinhos, não é verdade?....
-Não. - responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro prá p.. da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Mulheres...vs HOMEM

Na Segunda feira de manhã,duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava a dormir! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! O meu marido chegou a casa levou-me para jantar fora e depois passeamos a pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi a tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito uma pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz. Tive que levar minha a mulher a jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos a casa e como ainda não tinha electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

SEM PALAVRAS

A política à Portuguesa

Era uma vez... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.

Aiversário de casamento

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

Excelente

Esta não é excelente, é tri-excelente...
Melhor....
Tetra-excelente…



1 - A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

2 - Portugal é um país geométrico:
É rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...
por bestas quadradas!

3 - Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

4 - O trabalho fascina-me tanto que às vezes fico parado a olhar para ele...

Pensamento do dia - 23-07-2010

Há dias, e dias...

Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.

Pensamento do dia - 23-07-2010

Outro...


O meu grande sonho é ser pobre um dia, porque ser todos os dias é lixado...

Pensamento do dia - 23-07-2010

Nesta vida de competição, se te derem um pontapé no “cú” não te preocupes,
é sinal que vais à frente…