Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe:
- Que password quer utilizar?
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password.
Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE !
terça-feira, 28 de novembro de 2006
Pensamentos do dia 28/11/2006
- Se me ama foda-me, se não me ama foda-se !
- O sexo não é tudo, mas tudo sem sexo não é nada !
- O homem rouba o 1º beijo, implora o 2º., exige o 3º., recebe o 4º., aceita o 5º. e suporta os restantes !
- Lembre-se ... onde quer que vá ... lá estará !
- O cirurgião faz tudo, mas não sabe nada; o médico sabe tudo, mas não faz nada; o psiquiatra não sabe nem faz nada e o patologista sabe tudo, mas é tarde demais !
- Sogra venenosa é o único réptil do mundo que vê telenovela e faz tricôt !
- O sexo não é tudo, mas tudo sem sexo não é nada !
- O homem rouba o 1º beijo, implora o 2º., exige o 3º., recebe o 4º., aceita o 5º. e suporta os restantes !
- Lembre-se ... onde quer que vá ... lá estará !
- O cirurgião faz tudo, mas não sabe nada; o médico sabe tudo, mas não faz nada; o psiquiatra não sabe nem faz nada e o patologista sabe tudo, mas é tarde demais !
- Sogra venenosa é o único réptil do mundo que vê telenovela e faz tricôt !
Visita a casa do médico
O sujeito estava muito rouco, quase completamente afónico e só conseguia falar por sussurros.
Resolveu procurar um médico a meio da noite.
O otorrino morava num rés do chão.
Assim que chegou por debaixo da janela onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, atirou uma pedrinha à janela e sussurrou, com grande esforço:
- O doutor está?
- Não, não está! Pode entrar, respondeu a mulher do médico !
Resolveu procurar um médico a meio da noite.
O otorrino morava num rés do chão.
Assim que chegou por debaixo da janela onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, atirou uma pedrinha à janela e sussurrou, com grande esforço:
- O doutor está?
- Não, não está! Pode entrar, respondeu a mulher do médico !
quinta-feira, 23 de novembro de 2006
O Padre e Freira na cabana
Certa vez, um padre e uma freira regressavam para a paróquia.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
- Ah... É que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
- Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro, irmã! Com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- Sim irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
- Finalmente, entendendo as intenções da irmã. Só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTAO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR O COBERTOR!
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
- Ah... É que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
- Hã? Irmã... O que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro, irmã! Com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- Sim irmã! O que foi agora?!
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
- Finalmente, entendendo as intenções da irmã. Só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTAO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR O COBERTOR!
No convento
No convento, a madre superiora chama as cem freiras para um aviso importante. com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
- Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.
99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!".
- Eu tambem encontrei um preservativo!
99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!".
- E foi usado!
99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!".
- E tem um furo!
uma freira disse: "oh, não!" e 99 freiras: "hi hi hi!".
- Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento.
99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!".
- Eu tambem encontrei um preservativo!
99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!".
- E foi usado!
99 freiras disseram: "oh, não!" e uma freira: "hi hi hi!".
- E tem um furo!
uma freira disse: "oh, não!" e 99 freiras: "hi hi hi!".
Os benefícios da cerveja
1. 93% de água. Os adultos necessitam de mais de dois litros de água por dia. Comparada com outras bebidas alcoólicas, a cerveja combate melhor a sede pelo seu alto conteúdo de água, que compensa os efeitos desidratantes do álcool.
2. Álcool (etanol) 3,4%/9%. Se for ingerido em doses moderadas, o álcool contribui para evitar a acumulação de gordura nas paredes arteriais.
3. Carboidratos de 2% a 3%. Proporciona cerca de 20 g da maior fonte de energia do corpo humano.
4. Calorias. 33 ml de uma cerveja normal contêm cerca de 150 kcal (menos 60 do que um refrigerante de cola), com a vantagem acrescida de não provocar cáries. Com certeza que 9 em cada 10 dentistas lha recomendariam.
5. Gorduras. Zero… tinha dúvidas?
6. Magnésio (48 mg, 12% da DDR*) e silício (6 mg). O consumo de cerveja associa-se a uma maior densidade mineral nos ossos, atuando como fator preventivo à osteoporose.
7. Potássio (190 mg, 12% da DDR). Compensa a perda excessiva deste mineral através da urina, importante na prevenção das cãibras musculares.
8. Vitamina B12 (0,8 mcg, 48% da DDR). Produz serotonina e dopamina, as duas substâncias químicas responsáveis pela sensação de bem-estar.
9. Vitamina B2 - Riboflavina (8% da DDR). Contribui para o crescimento da pele, do cabelo e das unhas e também atua como cicatrizante.
10. Vitamina B5 - Ácido Panthoténico (4% da DDR). Sintetiza os lipídeos e o açúcar dos alimentos.
2. Álcool (etanol) 3,4%/9%. Se for ingerido em doses moderadas, o álcool contribui para evitar a acumulação de gordura nas paredes arteriais.
3. Carboidratos de 2% a 3%. Proporciona cerca de 20 g da maior fonte de energia do corpo humano.
4. Calorias. 33 ml de uma cerveja normal contêm cerca de 150 kcal (menos 60 do que um refrigerante de cola), com a vantagem acrescida de não provocar cáries. Com certeza que 9 em cada 10 dentistas lha recomendariam.
5. Gorduras. Zero… tinha dúvidas?
6. Magnésio (48 mg, 12% da DDR*) e silício (6 mg). O consumo de cerveja associa-se a uma maior densidade mineral nos ossos, atuando como fator preventivo à osteoporose.
7. Potássio (190 mg, 12% da DDR). Compensa a perda excessiva deste mineral através da urina, importante na prevenção das cãibras musculares.
8. Vitamina B12 (0,8 mcg, 48% da DDR). Produz serotonina e dopamina, as duas substâncias químicas responsáveis pela sensação de bem-estar.
9. Vitamina B2 - Riboflavina (8% da DDR). Contribui para o crescimento da pele, do cabelo e das unhas e também atua como cicatrizante.
10. Vitamina B5 - Ácido Panthoténico (4% da DDR). Sintetiza os lipídeos e o açúcar dos alimentos.
O anão no vaticano
Os 7 anões chegam ao Vaticano.
Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América,não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiiiim!
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!
Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América,não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiiiim!
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!
- O Dunga comeu um pingüiiiiiiiim!
Pedido de divórcio
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".
Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".
Pavio curto
Um sujeito conhece uma gata na noitada e leva-a logo para o motel.
Ele tira a camisa, deixa os seus bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100kg de dinamite!
Depois tira as calças, mostra as coxas e diz:
- 120kg de dinamite!
Por fim tira as cuecas e a mulher sai a correr como uma desalmada gritando:
- Evacuem o motel!... O meu quarto está cheio de dinamite e o pavio é curtinho!
Ele tira a camisa, deixa os seus bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100kg de dinamite!
Depois tira as calças, mostra as coxas e diz:
- 120kg de dinamite!
Por fim tira as cuecas e a mulher sai a correr como uma desalmada gritando:
- Evacuem o motel!... O meu quarto está cheio de dinamite e o pavio é curtinho!
O Sexo dos Signos...
Como o Carneiro tem disposição de sobra para o sexo,
procura uma pessoa que seja ardente e ousada.
Para agradá-lo, o melhor é entrar no clima e realizar
suas vontades e fantasias.
Os pontos eróticos são a Cabeça e o Pescoço.
Lugares para Transar:
Adora locais ousados,que tornam o sexo mais emocionante,
como elevadores ou locais públicos.
Ele é um expert em preliminares e costuma levar o seu parceiro(a) ao
delírio com beijos ardentes...
Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente.
Além disso,tem preocupação em oferecer prazer.
Seus pontos eróticos são os Ombros e o Pescoço.
Lugares para Transar:
Os luxuosos e requintados são os que mais fazem a cabeça deste signo.
Criativo, o geminiano adora um clima exótico na hora de transar.
Monotonia passa longe deste signo e cada dia precisa ter um sabor
diferente do outro, odeia rotina no sexo.
Pontos eróticos: Mãos e Braços.
Lugares para Transar:
Para Gêmeos, os locais pouco convencionais, como uma praia deserta e o
campo, são os melhores.
Este é super atencioso e costuma cobrir seu parceiro(a) de carinhos na
hora do sexo.
Não curte transar só por atração física, precisa ter algum sentimento
pela pessoa.
O Peito e as Axilas são seus pontos eróticos.
Lugares para transar:
Curte locais seguros e convencionais, mas às vezes, topa se arriscar às
margens de uma lagoa.
Para o Leonino, a sintonia sexual é muito importante.
Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa
que acompanhe o seu pique, pega fogo na cama.
Para ele é muito importante se entregar totalmente
e explorar as fantasias.
Os seus pontos eróticos são as Costas, os Olhos e os Órgãos genitais.
Lugares para Transar :
Não costuma se importar muito com isso, mas a preferência é por locais
exóticos.
O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa, deixando as coisas
acontecerem .
É muito vaidoso e se mostra sempre preocupado com o conforto do
parceiro(a).
O único probleminha é a timidez na cama.
Seus pontos eróticos são o Umbigo e a Virilha.
Lugares para Transar:
Prefere locais limpos e organizados para ter prazer.
Um banho a dois pode ser ideal.
Este é muito mais preocupado com a qualidade do que com a quantidade.
As preliminares são fundamentais e não dispensa carinhos e palavras
suaves.
As Nádegas e a região Lombar são os pontos eróticos.
Lugares para Transar :
Um jantar à luz de velas, com música lenta de fundo podem dar origem a
uma grande noite de amor.
Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a pessoa amada de carinhos e
atenção.
Não é muito chegado a inovações e idéias exóticas na hora
do sexo, mas sua sensualidade chega a surpreender em
certos momentos.
Seus pontos eróticos são: Boca, Joelhos, e Costas.
Lugares para Transar:
Prefere locais reservados, como a sua própria
casa ou um motel bem discreto.
A regra na transa para este signo é : pura adrenalina sempre.
Um dia não pode ser igual ao outro, aventura e emoção fazem parte de
todos os setores da vida dele.
Coxas, Pernas e Quadris são seus pontos eróticos.
Lugares para Transar:
Uma praia, a cobertura de um prédio ou um campo
são os locais ideais para liberar seus desejos.
Muito atraente e quente, este signo é sensual e ardente na hora H.
É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer.
Se quiser deixá-lo louco, abuse dos carinhos na Nuca e Órgãos Genitais,
pois são seus pontos eróticos.
Lugares para Transar:
Locais proibidos e misteriosos fazem sua cabeça na hora da transa.
Elevadores e Prédios abandonados deixam seus desejos à flor da pele.
Nos momentos de intimidade, o Aquariano coloca
para fora as mais estranhas fantasias sexuais
A sintonia mental e espiritual é importante para
este signo, que tem como seus pontos eróticos os Pés, os
Tornozelos e as Pernas.
Lugares para Transar:
É imprevisível na hora de escolher um local para fazer
amor, o importante para o aquariano é curtir as mais
diferentes sensações.
Ele é puro carinho na hora da transa dar e receber muitos cafunés e
palavras doces.
É um ótimo amante e deixa o seu parceiro (a) nas nuvens. Seus desejos
são estimulados pela energia incrível que possui.
Não gosta de rotina e os Pés e as Costas são seus pontos eróticos mais
sensíveis.
Lugares para Transar :
Para ele um quarto decorado com toques místicos pode ser o ideal para
curtir o prazer.
ENTÃO VAMOS PRATICAR...
Sabia que se pode detectar na pele se uma pessoa é sexualmente ativa ou
não?
1. O sexo é um tratamento de beleza.
Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor
produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e
deixa a pele tenra.
2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de
sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os
poros e dá luminosidade para a pele.
3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica.
4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar.
Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo.
Se desfruta mais que nadar 20 piscinas, ou outro esporte que solicite
equipamentos especiais.
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve.
Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de
euforia e deixa com uma sensação de bem-estar.
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer.
O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios.
Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo.
É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM.
8. Beijar todos dias mantém alegre o dentista.
O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz
os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça.
Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos
do cérebro.
10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado.
Sexo é um anti-histamínico internacional.
Ajuda a combater asma e alergias.
Tabela do Casamento - Antes vs Depois
Tabela do Casamento
ANTES...
DEPOIS...
Duas por noite.
Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!!!
Você está me sufocando!!!!!
Não pára!!
Nem vem!!
Estar ao teu lado...!!
Vire para o seu lado!!
Me pergunto o que faria sem ela (e)
Me pergunto o que faço com ela (e)
Erótica (o)!!
Neurótica (o)!!
Ela adora como controlo a situação.
Ela diz que sou um manipulador egoísta.
Ontem transamos no sofá.
Ontem dormi no sofá.
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha ... (bichinhos pequenos e
fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de Domingo a Noite...
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando...!!
Estou tendo um pesadelo...!!
Concordamos em tudo!!
Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda.
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas.
Eu nunca disse que você está gorda?
Ele (a) está completamente perdido por mim...!!
Porque ele (a) não pede informações?
Croissant e capuccino.
Café com margarina.
Você fica tão sexy de preto...!!
Suas roupas são tão deprimentes...!!
Camarão.
Sardinha em lata.
"Asa delta".
Maiô tipo americano.
Garrafa de vinho.
TANG sabor uva.
Camisa dentro da calça.
Barriga fora da calça.
Não acredito que tenhamos nos encontrado...!!
Não acredito que acabei ficando com você...!!
Vem para cama que eu estou te esperando...!!
Levanta seu molenga, que tá na hora...!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!!
Sai com esse pé frio pra lá...!!
Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá.
ANTES...
DEPOIS...
Duas por noite.
Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!!!!
Você está me sufocando!!!!!
Não pára!!
Nem vem!!
Estar ao teu lado...!!
Vire para o seu lado!!
Me pergunto o que faria sem ela (e)
Me pergunto o que faço com ela (e)
Erótica (o)!!
Neurótica (o)!!
Ela adora como controlo a situação.
Ela diz que sou um manipulador egoísta.
Ontem transamos no sofá.
Ontem dormi no sofá.
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha ... (bichinhos pequenos e
fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...
Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de Domingo a Noite...
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...
É como se eu estivesse sonhando...!!
Estou tendo um pesadelo...!!
Concordamos em tudo!!
Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda.
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas.
Eu nunca disse que você está gorda?
Ele (a) está completamente perdido por mim...!!
Porque ele (a) não pede informações?
Croissant e capuccino.
Café com margarina.
Você fica tão sexy de preto...!!
Suas roupas são tão deprimentes...!!
Camarão.
Sardinha em lata.
"Asa delta".
Maiô tipo americano.
Garrafa de vinho.
TANG sabor uva.
Camisa dentro da calça.
Barriga fora da calça.
Não acredito que tenhamos nos encontrado...!!
Não acredito que acabei ficando com você...!!
Vem para cama que eu estou te esperando...!!
Levanta seu molenga, que tá na hora...!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho...!!
Sai com esse pé frio pra lá...!!
Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá.
O passeio das freiras
A freira chega aos prantos no convento e conta para a Madre Superiora que ela e a irmã Maria foram perseguidas por um tarado e que ela conseguiu escapar, mas a irmã Maria tropeçou e caiu…
Logo depois chega a irmã Maria, a Madre Superiora pergunta o que aconteceu, ela repete a mesma história, que correu e caiu… E a Madre Superiora assustada:
-Mas e depois que você caiu o que aconteceu?
-O tarado me alcançou…
-E o que você fez?
-Levantei o hábito.
- Não! E ele o que fez?
-Abaixou as calças.
-Ai, ai ,ai! E aí o que aconteceu?
-Nada, eu vim para o convento. Afinal, uma mulher de saia levantada corre muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
Logo depois chega a irmã Maria, a Madre Superiora pergunta o que aconteceu, ela repete a mesma história, que correu e caiu… E a Madre Superiora assustada:
-Mas e depois que você caiu o que aconteceu?
-O tarado me alcançou…
-E o que você fez?
-Levantei o hábito.
- Não! E ele o que fez?
-Abaixou as calças.
-Ai, ai ,ai! E aí o que aconteceu?
-Nada, eu vim para o convento. Afinal, uma mulher de saia levantada corre muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
A freira e o padre no deserto
Uma freira e um padre estavam viajando pelo deserto, em cima de um camelo.
Aquele calor infernal e o padre louco pra come a freira. Mas o padre não sabia como fazer.
O calor era tanto, que nem o camelo resistiu, caiu e não saiu mais do lugar. Então o padre já meio-excitado, fala:
- Freira Lurdez, acho que nós vamos morrer, aqui no meio desse deserto.
A freira desesperada fala:
- Meu Deus e agora o que a gente vai faze??
O padre louco pra traça a freirinha, fala:
- Sabe como é, não quero que se assuste. (Já tirando a batina)
Então a freira olha o sino do padre, fica apavorada e grita:
- MEUSSS DEUSSSS DO CEÚ!!! O que é isso Padre???
O padre fala:
- Isto freira, isto é a vida, isto que nos dá a vida!!!
A freira responde:
- Então enfia no cú do camelo.
quarta-feira, 22 de novembro de 2006
segunda-feira, 20 de novembro de 2006
Atendimento na United Airlines
Uma funcionária da United Airlines, em Denver, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, mereceria voar junto das bagagens. Foi assim:
Um voo lotado da United Airlines foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava distribuir, por outros voos, uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado, ultrapassou toda a fila até ao balcão. Atirou a sua passagem para o balcão e disse:
- Eu tenho que viajar neste voo e tem que ser na Classe Executive.
A funcionária respondeu:
- Desculpe-me, senhor. Ficarei feliz em poder ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas estão a aguardar pacientemente na fila. Farei tudo para poder satisfazê-lo quando chegar a sua vez.
O passageiro ficou irredutível e disse, alto e bom som, para que todos na fila ouvissem:
- A menina faz alguma ideia de quem sou eu?
Sem hesitar, a funcionária pediu um instante e pegou no microfone. A sua voz ecoou por todo o terminal.
- Podem-me dar um minuto da atenção senhores passageiros, por favor ?
Todos os olhares convergiram para ela. Calmamente, ela continuou:
- Nós temos aqui um passageiro que não sabe quem é e deve estar perdido! Se alguém é responsável por ele, ou parente, ou mesmo, se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, é favor comparecer no balcão da United Airlines. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele a rirem sem parar, o homem olhou furioso para a funcionária, rangeu os dentes e disse:
- Vou-te foder!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe-me, mas para isso, o senhor também vai ter que aguardar na fila.
O SUPER Zéquinha
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Zéquinha, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
Enquanto o Zéquinha está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
Chamam o Zéquinha e explicam-lhe que lhe vão fazer-lhe um teste. Caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Zéquinha, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E 6 vezes 6?
- 36.
E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Zéquinha não erra nenhuma.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter de passar o Zéquinha para o terceiro ano ...
- Posso fazer algumas perguntas também? pergunta a professora.
O director concorda e ela começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Zéquinha pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
- Bolsos, responde Zéquinha.
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto, o director prende a respiração ...
- A letra "M". responde o Zéquinha.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Zéquinha, - Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
Zéquinha - O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Zéquinha - Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
Zéquinha - A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
Zéquinha - Céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
Zéquinha - CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
Ponha o Zéquinha no quarto ano. Até agora, EU errei-as todas!!!
- Zéquinha, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro e eu sou muito mais inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o Conselho Directivo.
Enquanto o Zéquinha está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico e este decide fazer um teste ao miúdo.
Chamam o Zéquinha e explicam-lhe que lhe vão fazer-lhe um teste. Caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Zéquinha, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E 6 vezes 6?
- 36.
E ele continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Zéquinha não erra nenhuma.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter de passar o Zéquinha para o terceiro ano ...
- Posso fazer algumas perguntas também? pergunta a professora.
O director concorda e ela começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Zéquinha pensa um instante e responde:
- Pernas.
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
- Bolsos, responde Zéquinha.
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto, o director prende a respiração ...
- A letra "M". responde o Zéquinha.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
Zéquinha, - Em África
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
Zéquinha - O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
Zéquinha - Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
Zéquinha - A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com letra U e ora está sujo ora está limpo?
Zéquinha - Céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
Zéquinha - CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
Ponha o Zéquinha no quarto ano. Até agora, EU errei-as todas!!!
sexta-feira, 17 de novembro de 2006
Viciado em trabalho
01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto...................... Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos..................... Tem contactos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida......................... Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos..................... Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros................ Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja.................. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo......................... Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet......... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo.................. Tem horas-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: um Viciado em Trabalho não fica a ler estas merdas ... Trabalha!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos..................... Tem contactos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida......................... Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos..................... Tem projetos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros................ Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja.................. Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo......................... Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet......... Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo.................. Tem horas-extra!
10 - Por último, fique tranqüilo: um Viciado em Trabalho não fica a ler estas merdas ... Trabalha!
terça-feira, 14 de novembro de 2006
As namoradas dum homem
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas se deveria casar.Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Levantou 15 mil euros do banco e deu 5 mil a cada uma e disse:
- Gastem como e com o que quiserem.
A primeira foi para o shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse-lhe:
- Gastei todo o dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar.Tudo isto porque amo-te muito.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um MP3, umatelevisão LCD, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse-lhe:
- Gastei todo o teu dinheiro assim, para te fazer mais feliz e para agradar-te. T Tudo isto porque amo-te muito.
A terceira pegou no dinheiro e aplicou-o em acções. Em três dias duplicou o capital investido. Voltou para o homem e disse-lhe:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isto porque eu amo-te muito.
Então o homem pensou, pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...(alguns homens demoram a pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...E escolheu aquela que tinha as mamas maiores !
- Gastem como e com o que quiserem.
A primeira foi para o shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabelereiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse-lhe:
- Gastei todo o dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar.Tudo isto porque amo-te muito.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um MP3, umatelevisão LCD, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse-lhe:
- Gastei todo o teu dinheiro assim, para te fazer mais feliz e para agradar-te. T Tudo isto porque amo-te muito.
A terceira pegou no dinheiro e aplicou-o em acções. Em três dias duplicou o capital investido. Voltou para o homem e disse-lhe:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isto porque eu amo-te muito.
Então o homem pensou, pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...(alguns homens demoram a pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...E escolheu aquela que tinha as mamas maiores !
Ignorância masculina sobre os soutiens
Para acabar de vez com a ignorância masculina acerca do mundo delas, eis uma pequena cábula para ter sempre à mão.
Tomem nota:
-Copa A de "Ai que queridinhas!"
-Copa B de "Bem boas! "
-Copa C de "Caramba! "
-Copa D de "Divinais!"
-Copa E de "Enormes!"
Tomem nota:
-Copa A de "Ai que queridinhas!"
-Copa B de "Bem boas! "
-Copa C de "Caramba! "
-Copa D de "Divinais!"
-Copa E de "Enormes!"
Problema matemático
Aos matemáticos e afins, vamos lá pensar!Uma mãe é 21 anos mais velha que o seu filho. Em 6 anos , o filho será 5 vezes mais novo que a mãe. Pergunta: ONDE ESTÁ o PAI ?
PS - A resposta será colocada brevemente.
PS - A resposta será colocada brevemente.
O direito divino
Uma boazona exuberante, com um enorme decote, entrou na igreja.Ajoelhou-se e começou a rezar.
Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre, apercebendo-se do decote, aproxima-se dela e diz-lhe:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios!E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, apercebendo-se que ela não tinha dado a mínima importância à sua ordem, voltou até junto dela e disse-lhe, novamente:
- Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de colocá-la fora da igreja.
Então a boazona enfureceu-se. Colocou as mãos na cintura e disse-lhe:
- Padre, o senhor fique a saber que eu tenho o direito divino ...
- E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter mesmo que sair!
Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre, apercebendo-se do decote, aproxima-se dela e diz-lhe:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios!E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, apercebendo-se que ela não tinha dado a mínima importância à sua ordem, voltou até junto dela e disse-lhe, novamente:
- Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de colocá-la fora da igreja.
Então a boazona enfureceu-se. Colocou as mãos na cintura e disse-lhe:
- Padre, o senhor fique a saber que eu tenho o direito divino ...
- E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter mesmo que sair!
Se conduzir, não beba...
- Se conduzir, não beba!
Pode entornar a garrafa e se for "tintól", o sujo nota-se muito !
Pode entornar a garrafa e se for "tintól", o sujo nota-se muito !
Pensamento - 14/11/2006
- Um homem com um relógio sabe as horas certas. Um homem com dois relógios só sabe a média !
Respostas de uma sexóloga, a perguntas colocadas pelas leitoras
01 - Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais, porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que é que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu amarrei-o à cama.
02 - O que devo fazer, para surpreender um namorado tímido, na primeira noite?
R: Apareça-lhe com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que poderei fazer?
R: Manda-mo para cá, que eu testo-o para si.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que amo?
R: Tire a roupa toda.
05 - Terminei com o meu ex porque ele era muito “possessivo” e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes durmo com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo “possessivo” nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Sussure-lhe ao ouvido: "a minha menstruação está atrasada ..."
07 - Como enlouqueço o meu parceiro numa queca no quarto de banho?
R: Já usou o cabo do desentupidor de canos?
08 - Saí com um “borracho” e foi óptimo. Só que agora fico com um medo terrível de lhe telefonar. Será que devo ligar-lhe?
R: Depende. O “borracho”, ao voar, sabe cagar, sem ser por cima das pessoas?
09 - Tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também gosto da net e não me canso de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex-shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser risonha. Obviamente.
11 - O tipo com quem estou a sair é muito fixe, mas está a dar sinais de ser alcoólatra. O que é que faço?
R: Não o deixe conduzir.
12 – Porque é que, na hora do sexo, quando estamos, no vai e vem, na momento em que o corpo entra em atrito, houve-se aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque é que, nessa altura, ficamos mais excitadas?
R: É porque parece que tem espectadores, está a perceber? Da próxima vez grite para a “assistência”.
13 - Não tenho uma cara propriamente linda. O que poderei fazer para conseguir comer uns “borrachos”, tendo em atenção que só tenho 12 anos?
R: Nessa idade tem que comer muita sopa e saladas, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como posso mudá-la o mais rapidamente possivel?R: Está em Coimbra? Vá para o Porto e conte o seu trauma para o motorista que lhe der boleia!
15 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fiz sexo oral. Acabei por engolir tudo. Gostaria de saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para me colocar na primeira queca? Tenho 21 anos e estou virgem porque tenho medo que doa e que não vá aguentar.
R: Dói tanto que vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Vê se se deixa de ser fresca, e "dê tudo", de uma vez por todas! Ó Cinderela!!!
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu amarrei-o à cama.
02 - O que devo fazer, para surpreender um namorado tímido, na primeira noite?
R: Apareça-lhe com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que poderei fazer?
R: Manda-mo para cá, que eu testo-o para si.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que amo?
R: Tire a roupa toda.
05 - Terminei com o meu ex porque ele era muito “possessivo” e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes durmo com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo “possessivo” nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Sussure-lhe ao ouvido: "a minha menstruação está atrasada ..."
07 - Como enlouqueço o meu parceiro numa queca no quarto de banho?
R: Já usou o cabo do desentupidor de canos?
08 - Saí com um “borracho” e foi óptimo. Só que agora fico com um medo terrível de lhe telefonar. Será que devo ligar-lhe?
R: Depende. O “borracho”, ao voar, sabe cagar, sem ser por cima das pessoas?
09 - Tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também gosto da net e não me canso de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex-shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser risonha. Obviamente.
11 - O tipo com quem estou a sair é muito fixe, mas está a dar sinais de ser alcoólatra. O que é que faço?
R: Não o deixe conduzir.
12 – Porque é que, na hora do sexo, quando estamos, no vai e vem, na momento em que o corpo entra em atrito, houve-se aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque é que, nessa altura, ficamos mais excitadas?
R: É porque parece que tem espectadores, está a perceber? Da próxima vez grite para a “assistência”.
13 - Não tenho uma cara propriamente linda. O que poderei fazer para conseguir comer uns “borrachos”, tendo em atenção que só tenho 12 anos?
R: Nessa idade tem que comer muita sopa e saladas, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como posso mudá-la o mais rapidamente possivel?R: Está em Coimbra? Vá para o Porto e conte o seu trauma para o motorista que lhe der boleia!
15 - Sou virgem e aconteceu, pela primeira vez fiz sexo oral. Acabei por engolir tudo. Gostaria de saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para me colocar na primeira queca? Tenho 21 anos e estou virgem porque tenho medo que doa e que não vá aguentar.
R: Dói tanto que vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Vê se se deixa de ser fresca, e "dê tudo", de uma vez por todas! Ó Cinderela!!!
sexta-feira, 10 de novembro de 2006
Poema da água
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da raspa
tira o cheiro a bacalhau rasca
que bebe o homem, que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega rosas e manjericos
que lava o bidé, que lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Ser solteiro...
- Que casamento não é bom, é um facto verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro !
Quero um chefe assim...
Sabem porque é que os padres, vão sempre tão contentes para o trabalho ?
O chefe, não os chateia, está cruxificado !
O chefe, não os chateia, está cruxificado !
Pensamento do Dia - 10-11-2006
Se algum dia sentires um vazio dentro de ti...
Vai comer que isso é fome!
Vai comer que isso é fome!
As vegetarianas
Sabem porque é que as vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo?
Porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá tanto prazer.
Porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá tanto prazer.
quarta-feira, 8 de novembro de 2006
Pensamentos
- O sexo prejudica a memoria e outra coisa qualquer, que não me consigo lembrar agora ...
- Tarado é uma pessoa normal que é apanhada em flagrante !
- Em terra de cegos, quem tem um olho ... é zarolho !
- Já que se fala tanto em reciclagem; a morte, é a forma que a natureza encontrou, para reciclar os vivos !
- A maneira mais fácil de recordares os anos da tua mulher é esqueceres-te uma vez !
- Quem ri no fim ... ou é surdo ou retardado !
- O casamento, é o triunfo da imaginação sobre a inteligência. O segundo casamento, é o triunfo da esperança sobre a experiência !
- Um dia é da caça, no outro falha-se o tiro !
- A primeira impressão é a que fica, se o tinteiro for novo !
- Quem não tem cão ... não gasta dinheiro no veterinário !
- Quem dá aos pobres ... adeus !
- Tarado é uma pessoa normal que é apanhada em flagrante !
- Em terra de cegos, quem tem um olho ... é zarolho !
- Já que se fala tanto em reciclagem; a morte, é a forma que a natureza encontrou, para reciclar os vivos !
- A maneira mais fácil de recordares os anos da tua mulher é esqueceres-te uma vez !
- Quem ri no fim ... ou é surdo ou retardado !
- O casamento, é o triunfo da imaginação sobre a inteligência. O segundo casamento, é o triunfo da esperança sobre a experiência !
- Um dia é da caça, no outro falha-se o tiro !
- A primeira impressão é a que fica, se o tinteiro for novo !
- Quem não tem cão ... não gasta dinheiro no veterinário !
- Quem dá aos pobres ... adeus !
Bêbado
Um bêbado entra no autocarro e diz:
- À frente são todos paneleiros, lá atrás são todos cabrões ... os merdas estão do lado esquerdo e os filhos da puta do lado direito.
O motorista, ao ouvir isto, trava de repente!
Os passageiros caiem ... ele pergunta para o bêbado :
- Quem é que tem defeitos aqui ?
- Olha meu ... misturaste tudo ... agora não sei ...
- À frente são todos paneleiros, lá atrás são todos cabrões ... os merdas estão do lado esquerdo e os filhos da puta do lado direito.
O motorista, ao ouvir isto, trava de repente!
Os passageiros caiem ... ele pergunta para o bêbado :
- Quem é que tem defeitos aqui ?
- Olha meu ... misturaste tudo ... agora não sei ...
As papilas gustativas
Numa aula de Medicina, o professor dissertava sobre os altos índices de glicose, encontrados no sémen. Uma assistente, levantou-se e disse.
- Se entendi bem, está a dizer, que o sémen masculino, contém glicose.
- É verdade, respondeu o professor.
- Então porque não o sentimos doce ?
Depois de um silêncio de estupefacção, a turma inteira desata a rir.
A pobre aluna, pôs-se vermelho brilhante, quando deu conta do que tinha dito. Recolheu os livros sem dizer palavra e saiu da sala. Enquanto cruzava a porta, o professor respondeu-lhe à pergunta:
- Não nota o açúcar, porque as papilas gustativas estão na ponta da língua e não no fundo da garganta.
INVESTIMENTOS
Se tivesses comprado, há um ano, 1 000 € em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 €.
Se tivesses comprado, em Janeiro de 2005, 1.000 € em acções da Lucent Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79 €.
Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 € da Super Bock (em cerveja, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafinhas vazias, hoje terias pelo menos 80 €.
Conclusão:
No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a beber SUPER BOCK o dia inteiro ...
terça-feira, 7 de novembro de 2006
VOLÚVEL
A loira no confessionário :
- Padre, na semana passada, cometi um pecado muito grave. Assim que saí de casa do meu noivo, encontrei um ex-colega da faculdade e depois de conversar um bocado, acabei em casa dele na cama ... Sabe, padre, sou muito volátil.
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí de casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem tinha trabalhado e depois de algum tempo à conversa, fui para casa dele e acabámos na cama ... é que eu sou tão volátil ...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, padre, saí de casa do meu noivo. Um indivíduo todo bonitão ofereceu-me boleia, conversámos um bocado e acabei num motel. É que eu sou tão vo..., como se diz a palavra, padre ?
- Puta, minha filha, puta !
- Padre, na semana passada, cometi um pecado muito grave. Assim que saí de casa do meu noivo, encontrei um ex-colega da faculdade e depois de conversar um bocado, acabei em casa dele na cama ... Sabe, padre, sou muito volátil.
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí de casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem tinha trabalhado e depois de algum tempo à conversa, fui para casa dele e acabámos na cama ... é que eu sou tão volátil ...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, padre, saí de casa do meu noivo. Um indivíduo todo bonitão ofereceu-me boleia, conversámos um bocado e acabei num motel. É que eu sou tão vo..., como se diz a palavra, padre ?
- Puta, minha filha, puta !
Subscrever:
Mensagens (Atom)