Como medir um homem na escala entre macho e paneleiro:

1. Higiene pessoal:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champô = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA CRLH
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiénico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
. Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Ténis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando calção de Lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
· javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, entradas = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Três cegonhas à conversa:
- Para onde é que vais?
- Vou à casa de um casal que espera o primeiro filho.
- E tu?
- Eu vou à casa de uma senhora que espera um filho há anos.
- E tu, amiga?
- Eu vou ao convento! Nunca levo nada, mas prego-lhes um susto do caraças!

Letra "F"

O tipo chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faça favor firmeza, fineza fazer frango frito!
- Muito bem, com quê, cavalheiro?
- Feijão, farofa e frituras.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Quer um pãozinho enquanto espera pela refeição?
- Faça fatiado.
- O empregado serve o cliente, inconformado com o facto dele falar tudo com F e regressa depois que o sujeito termina a refeição.
Vai querer sobremesa?
- Fruta fresca.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
- Depois da sobremesa, ainda curioso, o empregado pergunta:
- O senhor deseja um café?
- Forte
- Quando o sujeito termina o café, o empregado faz-lhe algumas perguntas:
- E então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco, fedorento, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.
- Então o empregado decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.
- Qual é sua graça?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde é que o senhor vem?
- Felgueiras.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Porquê?
- Faltou ferro.
- E o que é que o senhor fazia ?
- Ferrolho, ferradura, faca … ferragens.
- O senhor tem algum clube de futebol?
- Fui Felgueirense …
- E deixou de ser porquê?
- Fez feio.
- Qual é o seu clube agora?
- Famalicão.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E a sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Fome e frio.
O empregado perde a calma e diz-lhe:
- Escute aqui, se disser mais dez palavras com a letra F, pode-se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Fiz figura formidável. Fazendo fiado, faço favor fico freguês!
O homem levanta-se e vai andando para se ir embora, mas o empregado grita-lhe:
- Ei, espere aí!, ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!

Água Luso e Marão

O relógio de Sócrates

Um cidadão morreu e foi para o céu.
Enquanto estava em frente a São Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! - exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que elanunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates , também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!

Nomes próprios permitidos em Portugal

Abdénago
Absalão
Absalão
Anusca
Ariadna
Aristóteles
Áser
Austrelino
Betsabé
Bianor
Bijal
Boanerges
Boanerges
Carla da Agonia
Clemência
Dagoberto Tito
Dejanira
Deusdedito
Dólique (como feminino)
Eliézer
Elzeário
Engelécia
Especiosa
Felicíssimo
Fernanda dos Milagres
Fernão de Magalhães
Francisco de Assis
Franclim
Gaele
Galileu
Gamaliel
Grimanesa
Habacuc
Habacuque
Habacuque
Haidé
Hemaxi
Idrisse
Ingeburga
Lícidas (como masculino)
Lisuarte
Luís Figo (apenas o conjunto)
Manasses
Maria Perfeita
Marjolene
Marjolene
Matusalém
Melquisedeque
Melquisedeque
Mónia da Luz
Nembrode
Nembrode
Nicandra
Obdúlia
Ocridalina
Otniel
Parcídio
Pégui
Pitágoras
Râdamas
Ragendra
Rivca
Rói
Salúquia
Sidraque
Torpécia
Ursiciana
Valgi
Vitaliano
Viveque
Xenócrates
Zardilaque

Pescar não é grande ideia

Por estas e por outras é que eu acho que pescar não é lá grande ideia. Nunca se sabe...
Fala um pescador talvez arrependido:
-Sábado, como de hábito, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- "Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"