Homens - Braços cruzados.
Mulheres - Pernas cruzadas !
sexta-feira, 23 de março de 2007
O bom, o mau e o lixado
Bom: Decides não ter mais filhos.
O Mau: Não encontras as pílulas.
O Lixado: É a tua filha que as tem.
O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto.
O Mau: Encontras vários filmes pornográficos no quarto dele.
O Lixado: Tu apareces nesses filmes.
O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura.
O Mau: Vai para a cama com a vizinha da frente.
O Lixado: Tu também.
O Bom: O teu marido percebe de moda feminina.
O Mau: Usa a tua roupa.
O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti.
O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha.
O Mau: Ela interrompe-te constantemente.
O Lixado: Para te fazer correcções.
O Bom: A tua mulher só fala.
O Mau: Quer o divórcio.
O Lixado: Ela é advogada.
O Bom: O teu filho está anda a sair com alguém.
O Mau: É com um homem.
O Lixado: É o teu melhor amigo.
O Bom: A tua mulher está grávida.
O Mau: São gémeos.
O Lixado: Fizeste uma vasectomia há 3 anos.
O Bom: A tua filha arranjou emprego.
O Mau: Como prostituta.
O Lixado: Os teus colegas de trabalho são seus clientes.
O Muito Lixado: Ganha mais do que tu.
O Mau: Não encontras as pílulas.
O Lixado: É a tua filha que as tem.
O Bom: O teu filho encontra-se sempre a estudar no quarto.
O Mau: Encontras vários filmes pornográficos no quarto dele.
O Lixado: Tu apareces nesses filmes.
O Bom: O teu filho está afinal uma pessoa mais madura.
O Mau: Vai para a cama com a vizinha da frente.
O Lixado: Tu também.
O Bom: O teu marido percebe de moda feminina.
O Mau: Usa a tua roupa.
O Lixado: Fica-lhe melhor que a ti.
O Bom: Dás aulas de educação sexual à tua filha.
O Mau: Ela interrompe-te constantemente.
O Lixado: Para te fazer correcções.
O Bom: A tua mulher só fala.
O Mau: Quer o divórcio.
O Lixado: Ela é advogada.
O Bom: O teu filho está anda a sair com alguém.
O Mau: É com um homem.
O Lixado: É o teu melhor amigo.
O Bom: A tua mulher está grávida.
O Mau: São gémeos.
O Lixado: Fizeste uma vasectomia há 3 anos.
O Bom: A tua filha arranjou emprego.
O Mau: Como prostituta.
O Lixado: Os teus colegas de trabalho são seus clientes.
O Muito Lixado: Ganha mais do que tu.
O decreto que nunca foi promulgado
Secretaria - Geral do Ministério das Finanças
Portaria Nº 69/04 para publicação no DR.Nº25, I Série-B, de 05 de Janeiro de 2004
Nos termos e para efeitos do artigo 24.º do Dec-Lei nº14/04, de 5 de Janeiro, diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:
Artigo único
1 - A única coisa que ainda não paga imposto é o pénis. O motivo para isso é que ele está inactivo 98% do tempo e, nos restantes 2% ele está afundado num buraco. Além disso tem dois dependentes. Entretanto, a partir do primeiro dia de Janeiro de 2004, cada pénis passará a pagar imposto, dependendo a taxa, do seu comprimento.
2 - Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça verificar o comprimento do seu membro, por alguma das funcionárias da Repartição de Finanças da sua zona, afim de determinar a sua categoria.
Se forem detectadas declarações inválidas, será lavrada uma coima.
Categoria A: 25 a 30 cm imposto de luxo
Categoria B: 20 a 25 cm imposto de diversão
Categoria C: 15 a 20 cm imposto de privilégio
Categoria D: 10 a 15 cm isento
3 - Todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de deduções especiais na próxima declaração de rendimentos.
4 - Futuramente o rendimento do pénis será uma mais - valia a englobar na declaração de rendimentos, modelo P.
A Ministra das Finanças
Manuela Tira o Leite
Portaria Nº 69/04 para publicação no DR.Nº25, I Série-B, de 05 de Janeiro de 2004
Nos termos e para efeitos do artigo 24.º do Dec-Lei nº14/04, de 5 de Janeiro, diz o Governo, pela Ministra das Finanças, o seguinte:
Artigo único
1 - A única coisa que ainda não paga imposto é o pénis. O motivo para isso é que ele está inactivo 98% do tempo e, nos restantes 2% ele está afundado num buraco. Além disso tem dois dependentes. Entretanto, a partir do primeiro dia de Janeiro de 2004, cada pénis passará a pagar imposto, dependendo a taxa, do seu comprimento.
2 - Manda a ministra que cada cidadão macho, maior e vacinado, faça verificar o comprimento do seu membro, por alguma das funcionárias da Repartição de Finanças da sua zona, afim de determinar a sua categoria.
Se forem detectadas declarações inválidas, será lavrada uma coima.
Categoria A: 25 a 30 cm imposto de luxo
Categoria B: 20 a 25 cm imposto de diversão
Categoria C: 15 a 20 cm imposto de privilégio
Categoria D: 10 a 15 cm isento
3 - Todos os possuidores de pénis de tamanho inferior a 10 cm beneficiarão de deduções especiais na próxima declaração de rendimentos.
4 - Futuramente o rendimento do pénis será uma mais - valia a englobar na declaração de rendimentos, modelo P.
A Ministra das Finanças
Manuela Tira o Leite
Os anjos
Sabe o nome dos anjos?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos ...
Todos terminam com "el", relacionando-os com o hebráico.
Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem qualquer fundamento e sendo assim, seguem-se, no texto abaixo, as novas descobertas relativas aos estudos desses seres de protecção ...
MOTEL = Anjo protector dos amantes.
SARAPATEL = ( mais usual no Brasil). Anjo protector do Engov e anti-ácidos em geral.
ABRAVANEL = Anjo que protege quem topa a tudo por dinheiro, principalmente aos jogadores da 1ª divisão. Só aparece aos domingos.
ALUGUEL = Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir a sua casa própria.
EMBRATEL = (usual no Brasil). Anjo protector do monopólio das comunicações.
CHANEL = Anjo protector dos costureiros e estilistas.
PINEL = Anjo travesso. Faz as pessoas baterem com o gelado na testa e babarem-se na gravata.
PAPAI NOEL = ( Termo usado mais no Brasil, mas só o Termo, a descrição é universal). Anjo protector do comércio. Só aparece no fim de ano.
TONEL = Anjo protector dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral
BEDEL = Anjo implacável, (contínuo, nas universidades). Protege as escolas dos alunos arruaceiros.
QUARTEL = Anjo que protege as fronteiras.
PASTEL = Anjo protector da colônia japonesa.
SAMUEL = Anjo protector da poupança.
GEL = Anjo que protege as pessoas com cabelos, beras, ruins e rebeldes.
BORDEL = Anjo protector do sexo em grupo e outros.
BABEL = Anjo protector da escola de línguas.
MANUEL = Anjo protector das piadas preconceituosas, que os filhos da puta dos brasileiros contam acerca dos portugueses.
PAPEL = Anjo protector daqueles com intestinos soltos.
ANATEL = Anjo que não serve para nada.
Orgasmo feminino
O orgasmo feminino, é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco e os homens menos ainda. Pelo facto de ser uma reacção do sistema endócrino, que se dá sem expelir nada, (aparentemente), não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou de que foi simulado.
A acompanhar este tema, deu noutro dia, na TV, uma entrevista com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos, na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela “rata” na hora do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a “rata” dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Até já há mulheres a treinar, para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e ... tchan ... carregar.
É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata, é uma torradeira eléctrica.
E se se der um curto circuito, na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
O preservativo agora é pouco: tem que se mandar recauchutar “a dita”, na Michelin. E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira, se é de 110 ou de 220 Volts...
01 – Asmática: - Ahhh ... ahhh ... ahhh ...
02 – Geográfica: - Aqui, aqui, aqui, aqui ...
03 – Matemática: - Mais, mais, mais, mais ...
04 – Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus ...
05 – Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer ...
06 – Homicida: - Se parares agora, eu maaaaatooo-teeee ...!!!
07 – Sorveteira: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08 – Bióloga: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09 – Edipiana: - Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10 – Professora de inglês: - Ohhh...Yes...!!! Ohhh... my God...!!!
11 – Maluca: - Você tá me deixando doida ... tá-me enlouquecendooo ...!!!
12 – Viajante: - Eu vou ... eu vou ... ai... tá a chegar ...vaiiii ...
13 – Descritiva: - Eu vou gozar, vou gozar, eu tô a gozar, tô gozando ... gozeeeiiii!!!
14 – Negativa: - Não ... não ... não ...
15 – Positiva: - Sim ... sim ... sim ...
16 – Pornográfica: - Fode-me ... isso seu filho da puta ... faz-me gozar, foooda-se!!!
17 – Serpente Indiana: - Ssssss .... Ssssss ... Ssssss ...
18 – Professora: - Sim ... isso ... por aí ... agora ... exacto ... assim ...
19 – Sensitiva: - Tô sentindo ... tô sentindoooo ...
20 – Desinformada: - Ai, o que é isto ...? porquê ...? o que me fazes ...???
21 – Analista de sistemas: - O.K. ... o.k. ... o processo foi finalizado com sucessooooo ... ! 22 – Margarina:- Que delícia ..., que delíciaaaa ...
23 – Antropófaga: - Come-me, come-me ..., comeeee-me ...!!!
24 – Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Veeeem, meu machoooo ...!!!
25 – Degustadora: - Ai que gostoso ... que gostoso ... gostooosoooo ...
26 – Cozinheira: - Mexe ... mexe ... meeeexeee ....
27 – Casada: - Olha só, a empregada não limpou o pó ao candeeiro!
28 - Zoóloga: - Vem meu macho, vem ... !
29 – Porrista: - Dá-me ... dá-me ... dá-me ... !
30 – Agente de trânsito: - Não páres! Segue, segue ... não páres! segue! seeeegueee ... !
31 – Clarividente: - Sinto-o vir ... já vem quase ... vejo-o ... veeejo-oooo ... !
32 – O orgasmo falso: - Ai ! ai ! vem-te já !
33 – O orgasmo confuso: - Oh sim ... oh não ... oh Deus ...
34 – O orgasmo de beisebolista: - Vou-me, vooo-me ..., fui-me ... !
35 – Orgasmo profético: - Venho-me , veeenhooo-meee ...!
A acompanhar este tema, deu noutro dia, na TV, uma entrevista com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos, na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela “rata” na hora do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a “rata” dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.
Até já há mulheres a treinar, para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e ... tchan ... carregar.
É preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata, é uma torradeira eléctrica.
E se se der um curto circuito, na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a salsicha assada.
O preservativo agora é pouco: tem que se mandar recauchutar “a dita”, na Michelin. E, na hora H, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira, se é de 110 ou de 220 Volts...
01 – Asmática: - Ahhh ... ahhh ... ahhh ...
02 – Geográfica: - Aqui, aqui, aqui, aqui ...
03 – Matemática: - Mais, mais, mais, mais ...
04 – Religiosa: - Ai meu Deus, ai meu Deus ...
05 – Suicida: - Eu vou morrer, eu vou morrer ...
06 – Homicida: - Se parares agora, eu maaaaatooo-teeee ...!!!
07 – Sorveteira: - Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
08 – Bióloga: - Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
09 – Edipiana: - Meu pai do céu... ai meu pai... ai meu pai...
10 – Professora de inglês: - Ohhh...Yes...!!! Ohhh... my God...!!!
11 – Maluca: - Você tá me deixando doida ... tá-me enlouquecendooo ...!!!
12 – Viajante: - Eu vou ... eu vou ... ai... tá a chegar ...vaiiii ...
13 – Descritiva: - Eu vou gozar, vou gozar, eu tô a gozar, tô gozando ... gozeeeiiii!!!
14 – Negativa: - Não ... não ... não ...
15 – Positiva: - Sim ... sim ... sim ...
16 – Pornográfica: - Fode-me ... isso seu filho da puta ... faz-me gozar, foooda-se!!!
17 – Serpente Indiana: - Ssssss .... Ssssss ... Ssssss ...
18 – Professora: - Sim ... isso ... por aí ... agora ... exacto ... assim ...
19 – Sensitiva: - Tô sentindo ... tô sentindoooo ...
20 – Desinformada: - Ai, o que é isto ...? porquê ...? o que me fazes ...???
21 – Analista de sistemas: - O.K. ... o.k. ... o processo foi finalizado com sucessooooo ... ! 22 – Margarina:- Que delícia ..., que delíciaaaa ...
23 – Antropófaga: - Come-me, come-me ..., comeeee-me ...!!!
24 – Zootecnista: - Vem, meu macho!!! Veeeem, meu machoooo ...!!!
25 – Degustadora: - Ai que gostoso ... que gostoso ... gostooosoooo ...
26 – Cozinheira: - Mexe ... mexe ... meeeexeee ....
27 – Casada: - Olha só, a empregada não limpou o pó ao candeeiro!
28 - Zoóloga: - Vem meu macho, vem ... !
29 – Porrista: - Dá-me ... dá-me ... dá-me ... !
30 – Agente de trânsito: - Não páres! Segue, segue ... não páres! segue! seeeegueee ... !
31 – Clarividente: - Sinto-o vir ... já vem quase ... vejo-o ... veeejo-oooo ... !
32 – O orgasmo falso: - Ai ! ai ! vem-te já !
33 – O orgasmo confuso: - Oh sim ... oh não ... oh Deus ...
34 – O orgasmo de beisebolista: - Vou-me, vooo-me ..., fui-me ... !
35 – Orgasmo profético: - Venho-me , veeenhooo-meee ...!
Ditos e Coisas
- O seu médico diz: - Tire a roupa
- O seu psicanalista diz: - Agora deite-se e relaxe
- O seu farmacêutico diz: - Dói-lhe a cabeça ?
- O seu dentista diz: - Abra um pouco mais ...
- O seu oftalmologista diz: - E agora, está melhor?
- O seu decorador diz: - Quando estiver tudo dentro, vai gostar
- O seu arrumador de carros diz: - Vem, vem, assim, assim ...
- O seu mecânico diz: - A senhora quer que eu mude o seu óleo ?
- O seu professor de culinária diz: - Isso, assim mexe um pouco mais agora ...
- O seu vendedor de fruta diz: - Pode segurar, mas não pode apertar !
- O seu padeiro diz: - Sim, está quentinho ..., como a senhora gosta.
- O seu peixeiro diz: - Vai querer tudo ou só a metade ?
- O seu feirante diz: - Maravilhoso não é ? Pode experimentar outra vez ...
- O seu cabeleireiro diz: - Vamos fazer uma coisa diferente ?
- O seu marido diz: - Hoje outra vez ? Assim não há cristão que aguente
- O seu psicanalista diz: - Agora deite-se e relaxe
- O seu farmacêutico diz: - Dói-lhe a cabeça ?
- O seu dentista diz: - Abra um pouco mais ...
- O seu oftalmologista diz: - E agora, está melhor?
- O seu decorador diz: - Quando estiver tudo dentro, vai gostar
- O seu arrumador de carros diz: - Vem, vem, assim, assim ...
- O seu mecânico diz: - A senhora quer que eu mude o seu óleo ?
- O seu professor de culinária diz: - Isso, assim mexe um pouco mais agora ...
- O seu vendedor de fruta diz: - Pode segurar, mas não pode apertar !
- O seu padeiro diz: - Sim, está quentinho ..., como a senhora gosta.
- O seu peixeiro diz: - Vai querer tudo ou só a metade ?
- O seu feirante diz: - Maravilhoso não é ? Pode experimentar outra vez ...
- O seu cabeleireiro diz: - Vamos fazer uma coisa diferente ?
- O seu marido diz: - Hoje outra vez ? Assim não há cristão que aguente
Felicidade
- Feliz é aquele que sabe ao certo o que procura, pois quem não sabe o que procura, não vê o que encontra !
Matemática
Multiplicar 37, por múltiplos de 3
3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999
3 x 37 = 111
6 x 37 = 222
9 x 37 = 333
12 x 37 = 444
15 x 37 = 555
18 x 37 = 666
21 x 37 = 777
24 x 37 = 888
27 x 37 = 999
Pregar ou pregar
- NÃO FAÇAS AOS OUTROS AQUILO QUE NÃO QUERES QUE TE FAÇAM A TI : Jesus tanto pregou que acabou por ser pregado !
Ser homem é...
- sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- o suplício de fazer a barba todos os dias;
- o desespero das cuecas apertadas;
- a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana enquanto todos se divertem;
- ter sempre de resolver os problemas do carro;
- ter de reparar na nova roupa dela;
- ter de reparar que ela também mudou de perfume;
- ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1 cm;
- ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar do tesão;
- ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
- ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros e discutir política com aquele velho reaça;
- tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela;
- não dar um estalo no irmão dela, sacana do caraças, que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO !
EXAME FINAL DE MATEMÁTICA
ESCOLA C+S DO CERCO DO PORTO
Nome: _____________________________________Alcunha, (facultativo)________
Nº.: ____________ Turma: ___________
1 - O Bimbo tem uma metralhadora, AK-47 com um carregador de 30 balas. Em cada rajada o Bimbo gasta 10 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
2 - O Piruta comprou 10 gramas de cocaína pura, que misturou com bicarbonato de sódio, na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por 50,00 euros e 16 gramas ao Chinfra, a 10,00 euros cada grama.
Então:
a) Quem é que comprou mais barato? O Cascudo ou o Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura preparou o Piruta?
c) Qual a percentagem de cocaína desta mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
3 - O Zé Bife é chulo e, na Estrada da Circunvalação, tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra 35,00 euros ao cliente, dos quais 20,00 são-lhe entregues. Quantos clientes terá que atender cada prostituta, para o Zé Bife poder comprar a sua dose diária de “crack” no valor de 150,00 euros?
4 - O Perna Longa, comprou 200 gramas de heroína, que pretende revender, com um lucro de 20 %, graças ao "baptismo" da droga com pó de giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
5 - O Chaveta recebe 100,00 euros por cada BMW roubado, 75,00 por cada carro japonês e 250,00 por cada 4X4. Como já gamou, 2 - BMW e 3 - 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber um total de 2.000,00 euros?
6 - O Pipocas está na prisão há 6 anos por um assassinato encomendado, pelo qual recebeu o equivalente a 5.000,00 euros.
A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50,00 euros/mês.
Que dinheiro vai restar para o Pipocas, quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar :
a) - a quantos anos será condenado por ajustar contas com "aquela vaca, que lhe está a estourar o seu dinheirinho todo?"
7 - Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande, ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
8 - O Chapadão recrutou 3 prostitutas para o gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é a percentagem de prostitutas recrutadas pelo Chapão?
9 - Durante uma rixa entre gangs, o Gato, disparou 145 balas, com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas), acertando em 8 pessoas. Qual é a percentagem de eficácia, de tiro, do Gato?
10 - O Sapatão é preso por traficar crack e, a sua fiança foi estabelecida em 12.500,00 euros. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado, (que reclama 12% da fiança como pagamento pelos seus serviços), antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?
segunda-feira, 19 de março de 2007
O anão o gigante
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
sexta-feira, 16 de março de 2007
Ensinamentos de Mãe
A minha mãe ensinou-me a apreciar o trabalho bem feito:
- Vai-te matar, faz isso lá fora. Acabei agora de lavar aqui!
A minha mãe ensinou-me religião:
- É melhor rezares para que esta mancha saia do tapete!
A minha mãe ensinou-me lógica:
- Porque eu digo que é assim e pronto!
A minha mãe ensinou-me a fazer previsões:
- Tens a certeza que a roupa interior está limpa e sem buracos? Pois podes ter um acidente ...
A minha mãe ensinou-me ironia:
- Continua a chorar dessa maneira, que vou dar-te razão para chorares a sério!
A minha mãe ensinou-me técnicas de odontologia:
- Volta a responder assim e parto-te os dentes todos!
A minha mãe ensinou-me osmose:
- Fecha essa boca e come!
A minha mãe ensinou-me a arte do contorcionismo:
- Olha a caspa que tens na cabeça!
A minha mãe ensinou-me força de vontade:
- Vais ficar aí sentado até comeres esses espinafres todos!
A minha mãe ensinou-me meteorologia:
- Parece-me que um furacão passou pelo teu quarto!
A minha mãe ensinou-me mudanças de comportamento:
- Deixa de fazer isso como o teu pai!
A minha mãe ensinou-me a arte dos ventríloquos:
- Não resmungues. Cale a boca e responde-me: Porque fizeste isto?
A minha mãe ensinou-me rectidão:
- Se voltares a fazer isto, levas uma coça. Tu vais ver!
A minha mãe ensinou-me a arte dos ditadores:
- Já te disse que não compro e é mesmo NÃO!!!
- Vai-te matar, faz isso lá fora. Acabei agora de lavar aqui!
A minha mãe ensinou-me religião:
- É melhor rezares para que esta mancha saia do tapete!
A minha mãe ensinou-me lógica:
- Porque eu digo que é assim e pronto!
A minha mãe ensinou-me a fazer previsões:
- Tens a certeza que a roupa interior está limpa e sem buracos? Pois podes ter um acidente ...
A minha mãe ensinou-me ironia:
- Continua a chorar dessa maneira, que vou dar-te razão para chorares a sério!
A minha mãe ensinou-me técnicas de odontologia:
- Volta a responder assim e parto-te os dentes todos!
A minha mãe ensinou-me osmose:
- Fecha essa boca e come!
A minha mãe ensinou-me a arte do contorcionismo:
- Olha a caspa que tens na cabeça!
A minha mãe ensinou-me força de vontade:
- Vais ficar aí sentado até comeres esses espinafres todos!
A minha mãe ensinou-me meteorologia:
- Parece-me que um furacão passou pelo teu quarto!
A minha mãe ensinou-me mudanças de comportamento:
- Deixa de fazer isso como o teu pai!
A minha mãe ensinou-me a arte dos ventríloquos:
- Não resmungues. Cale a boca e responde-me: Porque fizeste isto?
A minha mãe ensinou-me rectidão:
- Se voltares a fazer isto, levas uma coça. Tu vais ver!
A minha mãe ensinou-me a arte dos ditadores:
- Já te disse que não compro e é mesmo NÃO!!!
Vingança feminina
Um casal está a passear pela praia e em conversa, ela pede-lhe que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Oh mulher! Com esse corpo de máquina de lavar? Nem penses nisso, ficava-te mal!
Continuam a caminhada e ela insiste:
- Bem, então compra-me uma túnica, sempre é mais fresquinha que estas roupas.
Ele responde:
- Oh mulher! Com esse corpo de máquina de lavar? Nem penses nisso, ficava-te mal!
Passa o dia e à noite, já na cama, o marido vira-se e encosta-se à esposa e pergunta-lhe:
- Então, mulher? Vamos por a máquina de lavar a funcionar?
A mulher, com ar de desprezo, responde-lhe:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah ...! Lava-o à mão, que dá menos trabalho!
Ele responde:
- Oh mulher! Com esse corpo de máquina de lavar? Nem penses nisso, ficava-te mal!
Continuam a caminhada e ela insiste:
- Bem, então compra-me uma túnica, sempre é mais fresquinha que estas roupas.
Ele responde:
- Oh mulher! Com esse corpo de máquina de lavar? Nem penses nisso, ficava-te mal!
Passa o dia e à noite, já na cama, o marido vira-se e encosta-se à esposa e pergunta-lhe:
- Então, mulher? Vamos por a máquina de lavar a funcionar?
A mulher, com ar de desprezo, responde-lhe:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah ...! Lava-o à mão, que dá menos trabalho!
Visita ao Ginecologista
Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana.
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana.
quinta-feira, 15 de março de 2007
FIFFI
O menino voltou da escola e pediu à mãe para levar a cachorrinha, Fifi a passear.
- Não, meu filho, hoje não pode ser, porque a nossa cachorrinha está com o cio.
- O que é o cio, mamã?
- O teu pai está na garagem, vai lá perguntar-lhe.
O menino foi até a garagem.
- Pai, eu quero levar a Fifi a passear, mas a mamã disse que ela não pode ir porque está com o cio.
O pai que estava a mexer no motor do carro, resolveu ajudar o filho. Pegou num bocado de “desperdício” encheu-o de gasolina e passou-o no sexo da cadelinha.
- Não te preocupes, agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro a importunar.
O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a cadela.
- Ué, então a Fifi? pergunta a mãe.
O menino repondeu:
- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões daqui. Mas não te preocupes que o cachorro do vizinho está a rebocá-la até cá.
- Não, meu filho, hoje não pode ser, porque a nossa cachorrinha está com o cio.
- O que é o cio, mamã?
- O teu pai está na garagem, vai lá perguntar-lhe.
O menino foi até a garagem.
- Pai, eu quero levar a Fifi a passear, mas a mamã disse que ela não pode ir porque está com o cio.
O pai que estava a mexer no motor do carro, resolveu ajudar o filho. Pegou num bocado de “desperdício” encheu-o de gasolina e passou-o no sexo da cadelinha.
- Não te preocupes, agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro a importunar.
O menino foi passear e 20 minutos depois voltou sem a cadela.
- Ué, então a Fifi? pergunta a mãe.
O menino repondeu:
- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões daqui. Mas não te preocupes que o cachorro do vizinho está a rebocá-la até cá.
Mamadinha
O namorado, acompanha a namorada até casa e quando chegam à entrada, ele coloca uma mão na parede e mete-se à frente dela e diz-lhe:
- Meu amor, faz-me uma mamadita.
- O quê ? Tu estás maluco ?
- Vá lá, rápido, ninguém vê.
- Não, pode aparecer algum vizinho ou até alguém de minha casa, não pode ser.
- Mas tu gostas tanto de chupar, é num instante e a esta hora não aparece ninguém.
- Não, já te disse que não. Pode aparecer alguém !
- Não sejas assim, é ...
Nesse momento aparece a irmã dela, toda desgrenhada, em camisa de dormir e diz:
- Olha, o pai, diz para o chupares, senão que seja eu, mas que ele tire a mão da merda da campaínha do intercomunicador !
- Meu amor, faz-me uma mamadita.
- O quê ? Tu estás maluco ?
- Vá lá, rápido, ninguém vê.
- Não, pode aparecer algum vizinho ou até alguém de minha casa, não pode ser.
- Mas tu gostas tanto de chupar, é num instante e a esta hora não aparece ninguém.
- Não, já te disse que não. Pode aparecer alguém !
- Não sejas assim, é ...
Nesse momento aparece a irmã dela, toda desgrenhada, em camisa de dormir e diz:
- Olha, o pai, diz para o chupares, senão que seja eu, mas que ele tire a mão da merda da campaínha do intercomunicador !
Métodos contraceptivos
Uma alentejana, em Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão varias outras fulanas, com "ares" de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitar engravidarem.
Diz uma:
- Eu uso a pílula!
Diz outra :
- O meu marido usa a camisa de vénus!
Uma pergunta para a alentejana :
- A senhora o que é que usa?
- Ora, como eu e meu marido somos pobres, a gente usa o balde.
- O balde? Explique-nos lá o que é isso.
- Como vêem, eu sou alta, mas o meu marido é mais baixo. Gostamos de fazer sexo de pé, ele sobe para cima dum balde e quando está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde ... !
Diz uma:
- Eu uso a pílula!
Diz outra :
- O meu marido usa a camisa de vénus!
Uma pergunta para a alentejana :
- A senhora o que é que usa?
- Ora, como eu e meu marido somos pobres, a gente usa o balde.
- O balde? Explique-nos lá o que é isso.
- Como vêem, eu sou alta, mas o meu marido é mais baixo. Gostamos de fazer sexo de pé, ele sobe para cima dum balde e quando está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde ... !
Não paguem o resgate
O executivo chefe, saiu do escritório ás 19:30 h, quando viu a sua secretária na paragem do autocarro. Chovia a cântaros.
Parou e perguntou-lhe:
- Quer uma boleia?
- Claro ... respondeu ela, entrando no carro.
Chegados ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que saísse e ela convidou-o a entrar.
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa qualquer?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa ...
- Imagine, o snr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho ...
Ele subiu, em consideração ao pedido da moça.
Ao chegarem, enquanto ele tomava um whisky, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda fresca e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do robe entreaberto, escondendo uma escultural anca e apetitoso trazeiro.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que algo, poderia ser inimaginável de bom!
Depois de algumas bebidas, quem consegue resistir?
Ele caiu literalmente ... na cama e comeu-a de todas as formas e feitios possíveis.
Era bom demais!
Após intensa actividade sexual, acabaram por adormecer. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou para o relógio. Apanhou o maior susto da sua vida ...
Pegou no telefone, discou o número de casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!
Parou e perguntou-lhe:
- Quer uma boleia?
- Claro ... respondeu ela, entrando no carro.
Chegados ao edifício onde ela morava, ele parou o carro para que saísse e ela convidou-o a entrar.
- Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou outra coisa qualquer?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa ...
- Imagine, o snr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho ...
Ele subiu, em consideração ao pedido da moça.
Ao chegarem, enquanto ele tomava um whisky, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda fresca e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do robe entreaberto, escondendo uma escultural anca e apetitoso trazeiro.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que algo, poderia ser inimaginável de bom!
Depois de algumas bebidas, quem consegue resistir?
Ele caiu literalmente ... na cama e comeu-a de todas as formas e feitios possíveis.
Era bom demais!
Após intensa actividade sexual, acabaram por adormecer. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou para o relógio. Apanhou o maior susto da sua vida ...
Pegou no telefone, discou o número de casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!
Vantagem de ser mulher
- Não precisamos ser perfeitas para ouvir um assobio na rua ... basta vestir uma mini saia
- Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual;
- Somos o belo sexo;
- Uma boa maquilhagem disfarça qualquer imperfeição;
- Existem diversas roupas que modelam o corpo;
- 98% da indústria de cosméticos é voltada para nós;
- 89% da indústria da moda idem;
- Podemos usar de toda a criatividade no vestuário;
- Podemos usar tanto rosa como azul;
- Não precisamos usar gravata;
- Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa “black tie”;
- Disfarçamos melhor as orelhas de abano;
- Pés femininos têm direito a fã-clube;
- Sentar de pernas fechadas não dói;
- Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias;
- Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras;
- Se um homem resolve exercer uma profissão predominantemente feminina, é maricas;
- Em menos de um século uma revolução feminina acabou com milénios de tirania masculina;
- A nossa inteligência é superior à de qualquer homem ... e a nossa aparência é melhor;
- Podemos faltar ao serviço por um motivo: menstruação;
- Se matarmos alguém e provarmos que foi no TPM, é atenuante;
- Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, com 6 bilhões de neurónios a menos (ou seja, os nossos neurónios são mais eficientes)
- Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo;
- Sabemos sempre onde estão as meias;
- Mulher de embaixador é embaixatriz; o marido da embaixadora não é nada;
- Mulher de presidente é a primeira dama; marido da presidente é um zero à esquerda, mesmo que seja da direita;
- Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeiro do trono, será o marido da rainha;
- Não somos obrigadas a cumprir serviço no exército;
- Não somos obrigadas a ir à guerra;
- Carregamos sempre os pacotes mais leves;
- Somos “esperts” em qualidade de sexo;
- Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba;
- Uma greve de sexo consegue qualquer coisa;
- A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual;
- Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos;
- Mulher sem grande apetite sexual, é recatada; homem sem grande apetite sexual é "esquisito";
- Temos orgasmos múltiplos;
- Podemos fazer sexo, (por dia), quantas vezes quisermos;
- Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias;
- Somos nós que decidimos quanto à reprodução;
- Sentimos o bebé mexer;
- Amamentamos;
- As crianças dizem sempre mamâ, primeiro;
- Sabemos sempre que o filho é nosso;
- Temos 6 meses de licença de maternidade;
- Nós educamos as gerações futuras;
- Mulher grávida não entra em filas;
- Dia das mães é sagrado;
- Em caso de divórcio recebemos a pensão e ficamos com os filhos;
- Exame gineológico é mais agradável que exame da prostata;
- Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena ...)
- Estamos sempre presentes no nascimento dos nossos filhos;
- Se estamos grávidas nenhum desejo é estranho demais;
- Avós, não ganham apenas meias de presente;
- Ganhamos flores;
- No noivado somos nós que ganhamos o anel;
- Somos o centro das atenções nas festas;
- Somos a estrela no casamento;
- Alguém já ouviu falar de "MUSO" inspirador?
- Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com uma bola e 22 mulheres;
- Não somos circuncisadas;
- Não sofremos de fimose;
- Temos direitos iguais;
- Não pagamos a conta; no máximo dividimo-la
- Escolhemos o cardápio;
- Não trocamos pneus;
- Não precisamos abrir as latas de conserva;
- Vivemos mais;
- Somos mais resistentes a dores e infecções;
- Não apelamos para a violência;
- Suamos menos;
- Não sofremos de neurose automobilística;
- Conduzimos melhor;
- Podemos dormir na mesma cama com uma amiga que não somos apelidadas de lésbicas;
- Somos os primeiros reféns a serem libertados;
- Temos prioridade em botes salva-vidas;
- São sempre os homens que dão a gorjeta;
- Todo o homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe);
- Somos mais sensíveis;
- Temos melhor coordenação motora;
- Em caso de rejeição temos mais classe;
- Mulheres que moram sós comem melhor;
- Temos um dia internacional;
- E por último :
FAZEMOS TUDO O QUE UM HOMEM FAZ E DE SALTO ALTO
- Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual;
- Somos o belo sexo;
- Uma boa maquilhagem disfarça qualquer imperfeição;
- Existem diversas roupas que modelam o corpo;
- 98% da indústria de cosméticos é voltada para nós;
- 89% da indústria da moda idem;
- Podemos usar de toda a criatividade no vestuário;
- Podemos usar tanto rosa como azul;
- Não precisamos usar gravata;
- Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa “black tie”;
- Disfarçamos melhor as orelhas de abano;
- Pés femininos têm direito a fã-clube;
- Sentar de pernas fechadas não dói;
- Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias;
- Se resolvermos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras;
- Se um homem resolve exercer uma profissão predominantemente feminina, é maricas;
- Em menos de um século uma revolução feminina acabou com milénios de tirania masculina;
- A nossa inteligência é superior à de qualquer homem ... e a nossa aparência é melhor;
- Podemos faltar ao serviço por um motivo: menstruação;
- Se matarmos alguém e provarmos que foi no TPM, é atenuante;
- Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, com 6 bilhões de neurónios a menos (ou seja, os nossos neurónios são mais eficientes)
- Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo;
- Sabemos sempre onde estão as meias;
- Mulher de embaixador é embaixatriz; o marido da embaixadora não é nada;
- Mulher de presidente é a primeira dama; marido da presidente é um zero à esquerda, mesmo que seja da direita;
- Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeiro do trono, será o marido da rainha;
- Não somos obrigadas a cumprir serviço no exército;
- Não somos obrigadas a ir à guerra;
- Carregamos sempre os pacotes mais leves;
- Somos “esperts” em qualidade de sexo;
- Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba;
- Uma greve de sexo consegue qualquer coisa;
- A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual;
- Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos;
- Mulher sem grande apetite sexual, é recatada; homem sem grande apetite sexual é "esquisito";
- Temos orgasmos múltiplos;
- Podemos fazer sexo, (por dia), quantas vezes quisermos;
- Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias;
- Somos nós que decidimos quanto à reprodução;
- Sentimos o bebé mexer;
- Amamentamos;
- As crianças dizem sempre mamâ, primeiro;
- Sabemos sempre que o filho é nosso;
- Temos 6 meses de licença de maternidade;
- Nós educamos as gerações futuras;
- Mulher grávida não entra em filas;
- Dia das mães é sagrado;
- Em caso de divórcio recebemos a pensão e ficamos com os filhos;
- Exame gineológico é mais agradável que exame da prostata;
- Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena ...)
- Estamos sempre presentes no nascimento dos nossos filhos;
- Se estamos grávidas nenhum desejo é estranho demais;
- Avós, não ganham apenas meias de presente;
- Ganhamos flores;
- No noivado somos nós que ganhamos o anel;
- Somos o centro das atenções nas festas;
- Somos a estrela no casamento;
- Alguém já ouviu falar de "MUSO" inspirador?
- Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com uma bola e 22 mulheres;
- Não somos circuncisadas;
- Não sofremos de fimose;
- Temos direitos iguais;
- Não pagamos a conta; no máximo dividimo-la
- Escolhemos o cardápio;
- Não trocamos pneus;
- Não precisamos abrir as latas de conserva;
- Vivemos mais;
- Somos mais resistentes a dores e infecções;
- Não apelamos para a violência;
- Suamos menos;
- Não sofremos de neurose automobilística;
- Conduzimos melhor;
- Podemos dormir na mesma cama com uma amiga que não somos apelidadas de lésbicas;
- Somos os primeiros reféns a serem libertados;
- Temos prioridade em botes salva-vidas;
- São sempre os homens que dão a gorjeta;
- Todo o homem já apanhou de uma mulher (nem que tenha sido da mãe);
- Somos mais sensíveis;
- Temos melhor coordenação motora;
- Em caso de rejeição temos mais classe;
- Mulheres que moram sós comem melhor;
- Temos um dia internacional;
- E por último :
FAZEMOS TUDO O QUE UM HOMEM FAZ E DE SALTO ALTO
WC ocupado
Certo dia, estava o Zéquinha no banho a masturbar-se.
A irmã estava “apertada” para ir ao quarto de banho e disse-lhe :
- Zéquinha, despacha-te, que estou aflita.
O Zéquinha, como bom irmão, diz-lhe :
- Espera que estou ocupado ... Se tens pressa, vai fazer ao quintal !
A jovem que era curiosa, entreabriu a porta e viu o irmão a masturbar-se e grita :
- Mamã, mamã, o Zéquinha está a masturbar-se ...
Chega a mãe, abre a porta do WC e repreende o filho, então este replica :
- Já agora não posso lavar a gaita à velocidade que quero ? ...
A irmã estava “apertada” para ir ao quarto de banho e disse-lhe :
- Zéquinha, despacha-te, que estou aflita.
O Zéquinha, como bom irmão, diz-lhe :
- Espera que estou ocupado ... Se tens pressa, vai fazer ao quintal !
A jovem que era curiosa, entreabriu a porta e viu o irmão a masturbar-se e grita :
- Mamã, mamã, o Zéquinha está a masturbar-se ...
Chega a mãe, abre a porta do WC e repreende o filho, então este replica :
- Já agora não posso lavar a gaita à velocidade que quero ? ...
Ditos e coisas
- O seu médico diz: - Tire a roupa
- O seu psicanalista diz: - Agora deite-se e relaxe
- O seu farmacêutico diz: - Dói-lhe a cabeça ?
- O seu dentista diz: - Abra um pouco mais ...
- O seu oftalmologista diz: - E agora, está melhor?
- O seu decorador diz: - Quando estiver tudo dentro, vai gostar
- O seu arrumador de carros diz: - Vem, vem, assim, assim ...
- O seu mecânico diz: - A senhora quer que eu mude o seu óleo ?
- O seu professor de culinária diz: - Isso, assim mexe um pouco mais agora ...
- O seu vendedor de fruta diz: - Pode segurar, mas não pode apertar !
- O seu padeiro diz: - Sim, está quentinho ..., como a senhora gosta.
- O seu peixeiro diz: - Vai querer tudo ou só a metade ?
- O seu feirante diz: - Maravilhoso não é ? Pode experimentar outra vez ...
- O seu cabeleireiro diz: - Vamos fazer uma coisa diferente ?
- O seu marido diz: - Hoje outra vez ? Assim não há cristão que aguente
- O seu psicanalista diz: - Agora deite-se e relaxe
- O seu farmacêutico diz: - Dói-lhe a cabeça ?
- O seu dentista diz: - Abra um pouco mais ...
- O seu oftalmologista diz: - E agora, está melhor?
- O seu decorador diz: - Quando estiver tudo dentro, vai gostar
- O seu arrumador de carros diz: - Vem, vem, assim, assim ...
- O seu mecânico diz: - A senhora quer que eu mude o seu óleo ?
- O seu professor de culinária diz: - Isso, assim mexe um pouco mais agora ...
- O seu vendedor de fruta diz: - Pode segurar, mas não pode apertar !
- O seu padeiro diz: - Sim, está quentinho ..., como a senhora gosta.
- O seu peixeiro diz: - Vai querer tudo ou só a metade ?
- O seu feirante diz: - Maravilhoso não é ? Pode experimentar outra vez ...
- O seu cabeleireiro diz: - Vamos fazer uma coisa diferente ?
- O seu marido diz: - Hoje outra vez ? Assim não há cristão que aguente
Surdez
- Acho que a minha mulher está a ficar surda, comenta um indivíduo, com um seu amigo médico.
Nessecito sempre de lhe perguntar as coisas várias vezes.
Pode medir o grau de surdez dela, com um teste muito simples, sugere o médico. Coloca-se a cinco metros dela e pergunta-lhe qualquer coisa.
Repete a pergunta, até ela responder, aproximando-se de cada vez um metro.
O indivíduo volta para casa e faz exactamente o que o amigo lhe recomendou. Coloca-se a cinco metros e pergunta:
- Querida, o que temos hoje para jantar ? A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, aproxima-se mais um metro e repete a pergunta. Como ela não lhe fala, repete o procedimento mais três vezes, até estar encostado a nela.
- Hoje temos carne estufada ! responde-lhe a mulher, alterada, pela quarta e última vez, meu surdo !
Nessecito sempre de lhe perguntar as coisas várias vezes.
Pode medir o grau de surdez dela, com um teste muito simples, sugere o médico. Coloca-se a cinco metros dela e pergunta-lhe qualquer coisa.
Repete a pergunta, até ela responder, aproximando-se de cada vez um metro.
O indivíduo volta para casa e faz exactamente o que o amigo lhe recomendou. Coloca-se a cinco metros e pergunta:
- Querida, o que temos hoje para jantar ? A mulher não responde e ele, seguindo as instruções, aproxima-se mais um metro e repete a pergunta. Como ela não lhe fala, repete o procedimento mais três vezes, até estar encostado a nela.
- Hoje temos carne estufada ! responde-lhe a mulher, alterada, pela quarta e última vez, meu surdo !
Táctica errada
Um indivíduo comenta com outro:
- Não sei o que hei-de mais fazer.
As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os sapatos à porta antes de entrar, subo as escadas sem fazer barulho, dispo a roupa no quarto de banho e entro no quarto muito devagarinho, mas mesmo assim, a minha mulher acorda sempre e dá-me uma bronca das antigas !
- Estás a usar a táctica errada.
Eu entro em casa a cantar em voz alta, bato com toda a força a porta, subo as escadas a bater com os pés no chão, dispo-me no quarto com todas as luzes acesas, atirando a roupa contra o roupeiro, deito-me e digo à minha mulher, vai uma quecazinha ? Ela continua a fingir que está a dormir !
- Não sei o que hei-de mais fazer.
As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os sapatos à porta antes de entrar, subo as escadas sem fazer barulho, dispo a roupa no quarto de banho e entro no quarto muito devagarinho, mas mesmo assim, a minha mulher acorda sempre e dá-me uma bronca das antigas !
- Estás a usar a táctica errada.
Eu entro em casa a cantar em voz alta, bato com toda a força a porta, subo as escadas a bater com os pés no chão, dispo-me no quarto com todas as luzes acesas, atirando a roupa contra o roupeiro, deito-me e digo à minha mulher, vai uma quecazinha ? Ela continua a fingir que está a dormir !
Pensão de alimentos
Uma filha de um casal divorciado fazia 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão de alimentos que ele pagava à ex- mulher, há 17 anos.
Por ser o último cheque pede à filha que volte para lhe contar com que cara ficou a mãe, ao dizer-lhe que este seria o último cheque que ela veria da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai, para lhe dar a resposta.
- Diz filha, diz, qual foi a reacção dela?
- Ela mandou dizer-lhe que você não é o meu pai.
Por ser o último cheque pede à filha que volte para lhe contar com que cara ficou a mãe, ao dizer-lhe que este seria o último cheque que ela veria da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai, para lhe dar a resposta.
- Diz filha, diz, qual foi a reacção dela?
- Ela mandou dizer-lhe que você não é o meu pai.
Pagar os pecados
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antónia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre, da paróquia que frequentava.
— Olhe, padre! Não sei o que posso fazer mais com o meu Zéquinha! Só anda com más companhias e diz palavrões a toda a hora!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota num bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça-o doar, da mesada, para a igreja, cinquenta cêntimos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a controlar-se ...
— Óptima ideia, snr. padre! disse ela, animada. Vou começar já hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante. Um mês depois o padre foi até lá casa e perguntou-lhe:
— Então, Dona Antônia? O garoto disse muitos palavrões?
— Bastantes, padre ... Eu até já fiz as contas e dá dezasseis euros e cinquenta cêntimos.
O Zéquinha entretanto apareceu, com cara de poucos amigos, tirou uma nota de vinte euros da carteira e entregou-a ao padre, que lhe disse:
— Muito bem ... Mas infelizmente não tenho cinquenta cêntimos para te dar de troco agora, Zéquinha ...
— Ah, então o senhor vá apanhar no cu e fica tudo acertado!
— Olhe, padre! Não sei o que posso fazer mais com o meu Zéquinha! Só anda com más companhias e diz palavrões a toda a hora!
— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota num bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça-o doar, da mesada, para a igreja, cinquenta cêntimos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a controlar-se ...
— Óptima ideia, snr. padre! disse ela, animada. Vou começar já hoje mesmo!
E voltou para casa, confiante. Um mês depois o padre foi até lá casa e perguntou-lhe:
— Então, Dona Antônia? O garoto disse muitos palavrões?
— Bastantes, padre ... Eu até já fiz as contas e dá dezasseis euros e cinquenta cêntimos.
O Zéquinha entretanto apareceu, com cara de poucos amigos, tirou uma nota de vinte euros da carteira e entregou-a ao padre, que lhe disse:
— Muito bem ... Mas infelizmente não tenho cinquenta cêntimos para te dar de troco agora, Zéquinha ...
— Ah, então o senhor vá apanhar no cu e fica tudo acertado!
Programa de rádio
Uma rádio, estava a fazer uma promoção tipo concurso, onde os ouvintes ligavam, respondiam a uma pergunta e se acertassem, ganhavam um DVD, duma banda, então:
Locutor:
- Quem fala?
Ouvinte:
- É o Zé.
Locutor:
- De onde, Zé?
Ouvinte:
- Vidigueira!
Locutor:
- Olhe aí, Zé da Vidigueira! Vale cinco DVDs. Preste muita atenção!
Qual é o país que tem duas silabas e que se pode comer metade? Ouviu bem com atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
ouvinte:
- CUBA!
O locutor, ficou mudo durante alguns segundos ... Tá certo, senhor Zé da Vidigueira! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito, Japão ...!
Locutor:
- Quem fala?
Ouvinte:
- É o Zé.
Locutor:
- De onde, Zé?
Ouvinte:
- Vidigueira!
Locutor:
- Olhe aí, Zé da Vidigueira! Vale cinco DVDs. Preste muita atenção!
Qual é o país que tem duas silabas e que se pode comer metade? Ouviu bem com atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
ouvinte:
- CUBA!
O locutor, ficou mudo durante alguns segundos ... Tá certo, senhor Zé da Vidigueira! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito, Japão ...!
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